Fluxo

Sobre o que é esse texto? Eu não sei. Sobre o que é tudo? Eu tento entender. Talvez seja porque essa rotina de encarar tudo tão racionalmente seja muito nova pra mim. O passado era somente emoção, paixão, inconsequencia e impulso. Me moldou no que sou hoje. Não que eu tenha aprendido onde colocar minhas emoções, mas sim porque me direcionou pro lado completamente oposto. Repremir o coração me fez hoje ver como as reações internas estão todas explodidas onde quer que eu coloque meu corpo fisico ou meus pensamentos. Recentemente, me vejo cada vez mais rodeado de pessoas que me amam genuinamente e isso me faz sentir muito, muito sozinho…. Hoje, no dia dos namorados, pode ser que tenha acendido uma luz me dizendo que talvez o que eu preciso não seja esse tipo de amor que me envolve, mas outro tipo, o amor romatico, o que, se eu olhar com cuidado sobre o meu passado, me machucou, me formou hoje e me fez fugir do que eu sou na essencia. Conversas com os mais amados me revelam que talvez esteja na hora de revisitar esse outro eu que um dia fui, com um olhar mais maduro, racional e com o pouco que conquistei no decorrer dos anos. O medo pode ser uma razão, mas creio que o que me evita sempre de ir a esse lugar é o fato de que eu quero tudo novo (até as partes ruins). Essa semana fiquei pensando qual foi a ultima vez que me senti amado romanticamente, em um relacionamento que obedecesse todos meus pouquissimos critérios remanescentes. Encarar que já fazem 7 anos me fez deletar todas as conquistas pessoais que não foram poucas nesses anos, mas também me fez querer entender o porque das coisas (mais uma vez fugindo da minha essencia). Será que eu sou essa pessoa que nunca terá um amor romatico para chamar de seu mas terá que achar forças em amigos que provavelmente terão seus perfeitos maridos e naturalmente encarar as amizades como fatores secundários em que possam direcionar os seus amores? Eu fico imprissionado como eu não gero impacto. Eu mereço isso, mesmo querendo muito amar e ser amado além de família e amigos? Infantilmente e desesperadamente já passaram por minha cabeça razões como não ser bonito fisicamente ou ter um papo atraente o suficiente pra atrair ou manter alguem em minha vida. Esse texto não faz o menos sentido! Eu não sei se escrevo só pra tentar colocar sentido em tudo ou só porque o unico lugar sincero que eu tenho pra desabafo completo seja uma tela branca e um teclado. Já que neguei tanto uma face do meu eu que é tão romantico e subjetivo, creio que vou tentar me ater aos fatos. Fatos que também são frutos de uma bagunça subjetiva. Eu estou cansado de me sentir sozinho, mesmo rodeado de pessoas. Eu estou cansado de mendigar afeto de todos ou ter o afeto baseado em sentimentos que não são tão polidos (como culpa ou pena). Estou cansado de ser rotulado por quaisquer motivo, não sinto desespero, não sinto nada na verdade… Acho um absurdo uma pessoa entregar um solo propício para fruta nascer e ao mesmo tempo queima-lo com piche para que nada nasça. Quero afeto, quero alguem, quero ingenuidade, quero leveza, quero certeza, quero tantas coisas…. Continuo a flor da pele pensando nelas, sem nem conseguir escrever um texto que possa fazer sentido para ninguem, mas como eu disse antes, tudo que eu tenho é essa tela branca e esse teclado hoje. Amigos, sempre presentes, sempre ausentes, será que chegou a hora de mais um grupo de pessoas da minha vida se distanciar por minha livre, errônea e espontanea burrice? Será que vou conseguir atar esses laços romanticos que eu tanto almejo sendo essa bagunça que me encontro hoje? Eu fico impressionado como eu não gero impacto positivo em ninguem, não que eu precise ser eterno na vida de ninguem, mas no sentido de que quando as pessoas me deixam o comportamento é de livramento, de alivio. Estou muito cansado de me sentir esse fardo para todos, para mim… e isso creio que pode ser um fato também. Sumir, recomeçar, essas são as vontades. Sei lá.